Государственное учреждение образования "Узменская детский сад - базовая школа"

 

Государственное учреждение образования

«Узмёнская детский сад-базовая школа»

  

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

 «Здоровье ребенка»

 

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

 

«КАК СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ ПОДРОСТКА»

 

 КАК СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ ПОДРОСТКА

1.    Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

 2.    Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это — абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ Ваши действия, стратегии, статус.

 3.    Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

 4.    Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое — радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

 5.    Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться Вашей изобретательности.

 6.    Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

 7.    Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.

8.    Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

 9.    Одно из главных стремлений подростка — стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

 10.                      Подросток — не глина, да и Вы — не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него -совсем другое «идеальное Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

 11.                      Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это — очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

 12.                      Подростковый период — это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий — это результат, объединяющий в себе все компоненты.

13.                      Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов». 

14.                      Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

 15.                      Самопознание — прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

«10 советов

родителям подростков»

 

 

 10 советов родителям подростков

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

 2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.
Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».
В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

 3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.
Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.
И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.
То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.
Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.
Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

 «Азбука общения»

 

 Немного о характерах. 

Боимся  понарошку

Ссоры и споры

Моя семья.

 Немного о характерах. 

Цель: научить детей оценивать положительные и отрицательные характера человека; коррекция отдельных черт характера ребенка. 

Начиная занятие, психолог приглашает детей отправиться на прогулку к озеру. Ребята входят в кабинет, располагаются на ковре, в центре которого лежит круглое зеркало - "озеро". Психолог просит детей рассмотреть свое отражение в "озере". Дети по очереди рассказывают о своем отражении. Начиная с описания внешности, дети, под руководством психолога, постепенно переходят к описанию черт характера. 

Далее детям предлагается ряд этюдов, отражающих отдельные качества характера. Ребята моделируют поведение персонажей.

1. "Жадный пес"

Жадный пес
Дров принес,
Воды наносил,
Тесто замесил,

Пирогов напек,
Спрятал в уголок,
И съел сам
Гам--гам-гам! 

2. "Мышка-хвастунишка" 

Одна Мышка гуляла в лесу и встретила там Олененка с золотыми рожками. 
-  Подари мне твои золотые рожки, - попросила у Олененка Мышка. 
-  Зачем тебе мои золотые рожки? Они будут тебе мешать, -ответил Олененок. 
-   Ты жадина, жадина! - стала дразнить Олененка Мышка. 
-  Я не жадный, - ответил Олененок и надел на голову Мышке свои золотые рожки.
Мышка обрадовалась и побежала всем показывать, какое украшение у нее на голове. Она так торопилась, что даже позабыла поблагодарить Олененка. Когда Мышка увидела своих подружек, то стала хвастаться перед ними: 
- Я лучше всех, я богаче всех, я не буду с вами, серыми, дружить .Вдруг из-за куста выпрыгнул Кот. Все простые мышки быстро попрятались в свои норки, а Мышка с золотистыми рожками  застряла. Кот набросился на нее и съел. Остались лежать на траве только золотые рожки. Пришел Олененок и надел их снова себе на голову.  
 - Вот как плохо быть хвастливым, - вздохнул Олененок и покачал  золотыми рожками. 

3.Наглец

Мальчик сел с гармошкой на скамейку под окнами и громко заиграл. Из подъезда вышла женщина и попросила мальчика перейти на другое место: "Ты играешь как раз под нашими окнами, а у меня только-только заснула больная дочка!". - "А мне-то что!" - сказал сквозь зубы мальчик и заиграл еще громче.

4. Эгоист

Мама принесла к чаю три пирожных. Мальчик взял себе одно пирожное и показал пальцем на два других: "А эти я съем вечером". Мама подумала: "Мой сын - эгоист". 

5. Незнайка - хвастунишка.

Незнайка пришел в школу первый раз в первый класс. Учительница его спросила : "Можешь назвать по порядку дни недели?". Незнайка засмеялся и сказал: "Конечно, могу...". И начал: "Воскресенье - день веселья. Потом среда - но это ерунда... А потом суббота - погулять охота. Вот и все!". Незнайка был доволен ответом. 

Игра "Шляпа старухи Шапокляк"

Предварительно психолог знакомит детей с удивительной особенностью шляпы старухи Шапокляк

"Старуха Шапокляк сняла шляпу с головы и стала ее со всех сторон рассматривать. Шапокляк и не заметила того, что как только она сняла свою шляпку, так тот час же их проказливой и противной старухи превратилась в славную, добрую старушку. А девочка, решившая примерить шляпку старухи Шапокляк, превратилась из милой и доброй девочки в противную, проказливую...". 

Боимся  понарошку

Цель: воспитание устойчивости к страху, коррекция пугающих представлений. 

Дети рассаживаются за столом. Психолог просит ребят нарисовать на больших листах картины под названием "Мои страхи". После того, как дети выполняют рисунки, проводится обсуждение: чего боится каждый ребенок. Чтение рассказа Н. Носова "Затейники" с последующей инсценировкой испуга у Вали и Пети

Упражнение "Маски"

Каждому из учеников дается задание - выразить с помощью мимики и жестов страх. Остальные должны определить, удалось ли изобразить "маску".

Игра - инсценировка "Что в углу?". 

Из стульев строится кровать. Ребенок делает вид, что раздевается и ложится в постель, закрывает глаза. Входит дедушка - другой ребенок. Он делает вид, что снимает халат, потом подходит к внуку, видит, что он спит, поправляет одеяло и уходит из комнаты, выключает свет. 

Ведущий читает стихотворение А. Кушнир "Что в углу?". 

Что виднеется в углу
С черной тенью на полу,

Непонятное, немое,
Не пойму и сам какое,

Человек или предмет?
Ах, скорей зажгите свет!

Вдруг оно сейчас подскочит, 
Утащить меня захочет?

  Вдруг, издав ужасный стон, 
Побежит за мной вдогон? 

Схватит? Стащит одеяло? 
Свет зажгли - мне стыдно стало.

Я ошибся. Виноват. 
Это - дедушкин халат! 

 

Мальчик открывает глаза - ему делается страшно. Входит дедушка и включает свет. Мальчику стало стыдно. 

Вопросы детям: Чем похожи Валя и Петя - герои рассказов Н. Носова?
"Затейники" и мальчик - герой сценки "Что в углу?"
Стоило ли детям бояться?
Какого человека мы считаем смелым? 
Далее психолог объявляет детям, что им предоставляется    возможность проявить свою смелость, а значит, преодолеть, победить  свой мелкий страх.. 

"Экскурсия в темноту" 

Дети вместе с психологом отправляются на экскурсию в темную  комнату (возможно использование темной комнаты школьного  подвала).

 Задание: каждый ребенок должен войти в темную комнату,  найти "послание" (конверт, игрушку, воздушный шар и т.п.)

.  Психолог поздравляет всех с выполнением задания, с тем, что дети  стали смелее, решительнее.  Возвратившись в класс, дети вновь рассматривают рисунки "мои  страхи".  Психолог предлагает детям порвать эти большие "страшные"  рисунки на мелкие кусочки, уничтожить страхи, ведь ребята  научились быть более смелыми, не бояться всяких пустяков

 Ссоры и споры

Цель: обучение поиску конструктивных решений конфликтов, формирования навыков ведения спора
Занятие начинаются с чтение английской народной песни в переводе С. Маршака:

Два маленьких котенка поссорились в углу
Сердитая хозяйка взяла свою метлу

И вымела их кухни дерущихся котят
Не справившись при этом, кто прав, кто виноват.

А дело было ночью, зимою, в январе, 
Два маленьких котенка озябли во дворе.

Легли они, свернувшись, на камень у крыльца,
Носы уткнули в лапки и стали ждать конца.

Но сжалилась хозяйка и отворила дверь.
"Ну что, - она спросила, - не ссоритесь теперь?"

Прошли они тихонько в свой угол на ночлег,
Со шкурки отряхнули холодный мокрый снег, 

И оба перед печкой заснули сладким сном, 
А вьюга до рассвета шумела за окном.

Дети, выслушав песенку о котятах, по очереди, парами, показывают сценки "Поссорившиеся котята", "Озябшие котята", "Сладкий сон согревшихся котят" Беседа о ссорах: Из-за чего ссорятся дети? Бывают ли ссоры в вашем классе? Часто ли ссорятся девочки с мальчиками? Мешают ли ссоры людям? и т.п. 

Этюд "Два сердитых мальчика" 

Мальчики поссорились. Они очень сердиты, сдвинули брови, размахивают руками, наступают друг на друга, вот-вот подерутся. Психолог обращает внимание детей на то, что часто герой произведений ссорятся из-за того, что не умеют спокойно разрешать трудные ситуации. 

Инсценировка "Как не надо спорить". 

Сценка разыгрывается с использованием игрушечных персонажей. Это могут быть, мишка и кот. Мишка должен был нарисовать на плакате две равные дорожки (Используется эффект оптических иллюзий).  Выполнив задание, Мишка отдал плакат Коту. 

Кот: Забирай, Мишка, свои дорожки, они не равные. 

Мишка: Неправда! Я все точно отмерил! Меня еще лис проверял и  сказал, что все точно! 

Кот: Нет, первая дорожка короче. 

Мишка: Нет, одинаковые! 

Кот: Нет, короче.

Мишка: Значит, ты - плохой судья! 

Кот: А ты - плохой измеритель! 

Мишка: Это ты косой и слепой! 

Кот: А про тебя рассказывают, что ты лапы всем отдавил... 

Вопрос детям: Смогут ли Кот и Мишка договориться и сделать общее дело? Кот и Мишка спорят или ссорятся? Если у людей разные мнения, могут ли они поспорить, но не поссориться - не обидеть друг друга? Что надо делать, чтобы выяснить, кто прав, - может, подраться?  Дети 

Ссориться- это не сказать или сделать другому что-то обидное, злое. Чтобы поспорить, надо постараться отыскать доказательства своей правоты. В споре о длине дорожки лучшим доказательством является измерение с помощью линейки. Ситуация разных мнений по поводу оптических иллюзий повторяется еще раз (выдаются листы с новыми рисунками). Детям предлагают выбор - ссора или спор. (Ссору лучше всего изображать с помощью кукол.) Психолог призывает детей учиться не ссориться, а спорить, а это, значит, учиться приводить доказательства. 

 

Игра "Интонации" 

Детям предлагается повторить с разной интонацией предложения "Давай никогда не ссориться". 

  

 Игра - головоломка "Веселый спор"

Детям показывается плакат, на котором изображены лиса и мухомор, составляемые из частей квадрата. 

Я - несчастная лиса,
Мне вцепилась в хвост оса,

Три сороки возле пня
Стали складывать меня.
 Между ними вспыхнул спор:

Я, бедняжка, так вертелась,
 
Что на части разлетелась! 

 Получился мухомор!
 Помогите, помогите!
 Из кусков меня сложите. 

       

Лучшим доказательством в этом веселом споре будет фигурка лисички, собранная из деталей разрезанного прямоугольника.

 Моя семья. 

Цель: научить детей радоваться участию в семейных делах, разговорах, играх, формировать добрые чувства членам семьи. 

Игра «Так у нас. А у вас?» 

Психолог объясняет условия игры: каждый из играющих будет рассказывать о том, что будет у вас дома. Затем психолог говорит: 
-Начну я: вечером все собрались дома и стали работать. Я, мама - повар, надела фартук, начала готовить ужин.  Папа- помощник, он стал ремонтировать миксер. Тая и Сережа были поварятами. Отгадайте, что делали поварята? (Дети  высказывают разные предложения.) Они помогали мне ломать длинные макароны, папа  развел шампунь в пузырьке, и ребята начали выдувать мыльные пузыри. Было весело. 

Так было у нас. А у вас? 
Расскажите про веселое или грустное, про что хотите.  Каждый ребенок рассказывает о своей семье. 
Продолжая занятие, психолог предлагает детям рассмотреть все картинки, которые находятся на столах (различные вырезки из старых журналов, книг, открытки и т.д.).  Из набора картинок дети должны выбрать те, которые помогут каждому ребенку оформить картинку - аппликацию «Моя семья, моя жизнь». 

Занятие завершается выставкой подготовленных картин.

 СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

 

«КОДЕКС ИСТИННОГО РОДИТЕЛЯ»

  

  

КОДЕКС ИСТИННОГО РОДИТЕЛЯ

 

• Если родители требуют от ребенка, чтобы он много и с удовольствием читал, они читают сами много и с удовольствием, несмотря на недостаток времени.

• Если родители требуют, чтобы ребенок не лгал, они не лгут сами ни себе, ни другим, ни собственному ребенку.

• Если родители хотят, чтобы их ребенок не воровал, они сами не должны создавать подобных ситуаций в своей семье (пусть даже по мелочам).

• Если родители требуют от ребенка проявления трудолюбия, они сами его проявляют и создают условия для формирования у ребенка умения трудиться.

• Если родители хотят, чтобы их ребенок не пристрастился с раннего детства к спиртным напиткам, они сами не должны создавать культ спиртных напитков в своей семье.

Культ спиртных напитков проявляется в том, что даже в детские праздники родители не могут обойтись без них.

• Если родители хотят, чтобы их ребенок бережно и уважительно относился к дедушкам и бабушкам, они начинают с себя и сами уважительно и бережно относятся к своим родителям.

• Если родители хотят, чтобы их ребенок не страдал от одиночества, они дают ему возможность иметь друзей, приводить их в свой дом. Это возможно только в том случае, если сами родители имеют настоящих друзей и ребенок встречается с ними в своем доме.

• Если родители хотят, чтобы ребенок не относился к школе и учению с предубеждением, они сами вспоминают о школьных днях с удовольствием и с самыми теплыми чувствами.

 СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

 Памятка родителям

«Ребенок — Человек!»

 

 

Памятка родителям

 

Ребенок — Человек! Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви доста­ется нашим самым любимым людям.

Ребенок еще не может и не умеет защитить себя от фи­зического насилия и психического давления со стороны взрос­лого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, кри­ку, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если мы это демонстрируем. Ребенок, который воспитывается в ус­ловиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого чело­века. И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораз­до больше способствует гармоничному росту и всесторонне­му развитию ребенка, чем грубое и жесткое обращение с ребенком.

Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребенку порой могут быть вызваны даже не проступками ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раз­дражением и т.д. Гнев, вылитый в этом случае на ребенка, ниче­му его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.

Наказывая своего ребенка физически, родители наивно пола­гают, что самый короткий путь к разуму лежит «через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью «воспитывают» фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка.

Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции:

страх;

возмущение, протест;

обиду, чувство оскорбленное, жажду мести и компенсации;

разрушение «нравственных тормозов»;

стремление к обману, изворотливость;

потерю способности к здравому рассуждению;

ребенок перестает видеть границу между добром и злом,
между «можно» и «нельзя»;

агрессивное поведение;

снижение самооценки;

ненависть к себе и окружающим (если ребенка часто бьют).

Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает за­держку их психического и социального развития. Важно не допус­тить, чтобы побои и наказания превратились в кошмар для ре­бенка и его родителей, когда ребенок перестанет понимать «за что», эмоционально «отупеет» и перестанет различать, где хоро­шие, а где плохие поступки. Но еще более важно помнить, что из любого кошмара всегда есть выход. И первый шаг должен сде­лать тот, кто сильнее и мудрее. Хорошо, если это будет взрослый.

Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их — дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.

Выйти из ситуации, когда вдруг покажется, что нужно приме­нить наказание, или предупредить эту ситуацию помогут следу­ющие рекомендации:

1. Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь услы­шать и понять его. Вникните в проблему ребенка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребенка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит свое человеческое достоинство.

2.Принимайте решения совместно с ребенком, а также дайте ему право принимать самостоятельные решения: ребенок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребенку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возможностей.

3.Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить ее так, чтобы ребенку не нужно было бы вести себя неправильно.

4.Предоставляйте ребенку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой.

5.Требуя что-то от ребенка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребенок, может "быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.

6.Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать все сразу.

7.Не предъявляйте ребенку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.

8.Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.

9.Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребенок? Чем вы можете помочь ребенку в этой ситуации? Как поддержать его?

Желаем успехов в трудном деле воспитания детей! Пусть основным методом воспитания будет ненасилие!

 СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

 «Конфликты

с собственным ребенком

и пути их разрешения»

 

 Памятка для родителей

Уважаемые папы и мамы! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить Вашу жизнь!
Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

1.    Прежде чем Вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого Вы хотите получить.

2.    Утвердитесь в том, что этот результат для Вас действительно важен.

3.    В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.

4.    Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты.

5.    Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.

6.    Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.

7.    Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.

8.    Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.

9.    Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.

10.                      Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее Вас.

Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?

1.    Не следует видеть в самостоятельности ребенка угрозу его лишиться.

2.    Помните, что ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на нее.

3.    Чтобы ребенок выполнил то, что Вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.

4.    Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.

5.    Не создавайте в семье “революционную ситуацию”, а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить ее мирным путем.

6.    Не забывайте слова И.В. Гете: “В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках”.

За что и против чего ведет борьбу ребенок в переходном возрасте?

1.    За то, чтобы перестать быть ребенком.

2.    За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.

3.    За утверждение среди сверстников.

4.    Против замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической взрослости.

Советы для родителей:

1.    Необходимо помочь подростку найти компромисс души и тела.

2.    Все замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не используя ярлыков.

3.    Нужно подробно познакомить подростка с устройством и функционированием организма, подобрать соответствующую литературу по этому вопросу.

4.    Необходимо помнить, что пока развивается тело ребенка, болит и ждет помощи его душа.

 

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

 

Рекомендации родителям «Гиперактивный ребенок»

  

 

  

Рекомендации родителям «Гиперактивный ребенок»

Какие же рекомендации дают психологи родителям гиперактивного ребенка и тем самым помогают им в процессе его воспитания?

Первая группа рекомендаций относится к внешней стороне поведения близких ребенку взрослых людей.

  • Старайтесь по возможности сдерживать свои бурные аффекты, особенно если вы огорчены или недовольны поведением ребенка. Эмоционально поддерживайте детей во всех попытках конструктивного, позитивного поведения, какими бы незначительными они ни были. Воспитывайте в себе интерес к тому, чтобы глубже познать и понять ребенка.
  • Избегайте категоричных слов и выражений, жестких оценок, упреков, угроз, которые могут создать напряженную обстановку и вызвать конфликт в семье. Старайтесь реже говорить “нет”, “нельзя”, “прекрати” – лучше попробуйте переключить внимание малыша, а если удастся, сделайте это легко, с юмором.
  • Следите за своей речью, старайтесь говорить спокойным голосом. Гнев, возмущение плохо поддаются контролю. Выражая недовольство, не манипулируйте чувствами ребенка и не унижайте его.

Вторая группа рекомендаций касается организации среды и окружающей обстановки в семье.

  • Если есть возможность, постарайтесь выделить для ребенка комнату или ее часть для занятий, игр, уединения (то есть его собственную “территорию”). В оформлении желательно избегать ярких цветов, сложных композиций. На столе и в ближайшем окружении ребенка не должно быть отвлекающих предметов. Гиперактивный ребенок сам не в состоянии сделать так, чтобы ничто постороннее его не отвлекало.
  • Организация всей жизни должна действовать на ребенка успокаивающе. Для этого вместе с ним составьте распорядок дня, следуя которому, проявляйте одновременно гибкость и упорство.
  • Определите для ребенка круг обязанностей, а их исполнение держите под постоянным наблюдением и контролем, но не слишком жестко. Чаще отмечайте и хвалите его усилия, даже если результаты далеки от совершенства.

Третья группа рекомендаций направлена на активное взаимодействие ребенка с близким взрослым, на развитие способности, как взрослого, так и ребенка почувствовать друг друга, сблизиться эмоционально.

И здесь совершенно незаменима самая важная для детей деятельность – игра, поскольку она близка и понятна ребенку. Использование же эмоциональных воздействий, содержащихся в интонациях голоса, мимике, жестах, форме реагирования взрослого на свои действия и действия ребенка, доставит обоим участникам огромное удовольствие.

Не опускайте рук. Любите вашего норовистого ребенка, помогите ему быть успешным, преодолеть школьные трудности. Помните, что “Норовистые дети похожи на розы – им нужен особый уход. И иногда поранишься о шипы, чтобы увидеть их красоту” (Мэри Ш. Курчинка). <

Когда становится совсем тяжело, вспомните, что к подростковому возрасту, а у некоторых детей и раньше, гиперактивность проходит. По наблюдениям большинства врачей и психологов, общая двигательная активность с возрастом уменьшается, а выявленные невротические изменения постепенно нивелируются. В мозгу у ребенка появляются связи, которых не было или они были нарушены. Важно, чтобы ребенок подошел к этому возрасту без груза отрицательных эмоций и комплексов неполноценности. Так что, если у вас гиперактивный ребенок, помогите ему, все в ваших руках.

 

 

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

«ЗАПОВЕДИ   РОДИТЕЛЯМ»

 

 

 

 

 

ЗАПОВЕДИ   РОДИТЕЛЯМ

        Если Вы хотите стать современным воспитателем, то должны в своем воспитательном усердии следовать основным заповедям последовательно и неукоснительно.

ЗАПОВЕДЬ  ПЕРВАЯ

Никогда не занимайтесь воспитанием в плохом настроении.

        Воспитание детей – одно из самых прекрасных занятий человека, и ему непременно должны сопутствовать хорошее настроение, спокойствие, расположенность к общению.

ЗАПОВЕДЬ  ВТОРАЯ

Ясно определите, что вы хотите от ребенка, и объясните это ему, а также узнайте, что он думает по этому поводу.

         Дети не повторяют жизнь родителей, им суждено пройти свой путь. И они не обязательно хотят того, что и вы. Поэтому лучше всего договоритесь о каких-то принципиальных пунктах.

ЗАПОВЕДЬ  ТРЕТЬЯ

Предоставьте самостоятельность. Воспитывайте, но не контролируйте каждый шаг. Не подменяйте воспитание опекой.

       Взрослые не любят, когда вмешиваются в их дела, руководят поступками, навязывают готовые решения, копаются в мелочах. Дети – тоже. Однако дети – люди неопытные. И хотя им очень хочется до всего дойти самим, сделать это они могут лишь с помощью взрослых, которая должна быть тактичной, своевременной и умеренной, именно помощью, а не выполнением того или иного дела «вместо» и «за» ребенка.

                                          

ЗАПОВЕДЬ  ЧЕТВЕРТАЯ

Лучше всего не подсказывайте готового решения, а показывайте пути к нему и время от времени разбирайте с ребенком его правильные и ложные пути к цели.

        При этом очень важны эмоциональное стимулирование, немедленная реакция на каждое достижение ребенка. И здесь...

                                                    

ЗАПОВЕДЬ  ПЯТАЯ

Не пропустите момент, когда достигнут первый успех.

        Никогда не ждите особого случая – хвалите ребенка за каждый удачный шаг. Причем хвалите не вообще – а конкретно.

                                                    

ЗАПОВЕДЬ  ШЕСТАЯ

Своевременно сделать замечание, оценить поступок сразу и сделать паузу – дать осознать услышанное.

        Любое замечание надо делать сразу после ошибки. При этом запомните...

ЗАПОВЕДЬ  СЕДЬМАЯ

Главное – оценить поступок, а не личность.

       К сожалению, именно в этом пункте таится самая  распространенная и самая серьезная родительская ошибка. «Ты плохой» (оценка личности) звучит вместо уместного в этой ситуации «ты поступил плохо» (оценка поступка). Необходимо конкретно объяснить, в чем состоит ошибка. Из строгого, даже жестокого, но спокойного и справедливого анализа поступка рождается вера в свои силы, в справедливость родителя, в его последовательность. После замечания обязательно...

                                

 ЗАПОВЕДЬ  ВОСЬМАЯ

Прикоснитесь к ребенку и тем самым дайте почувствовать, что сочувствуете его ошибке, верите в него, несмотря на оплошность.

        Дайте понять (но не обязательно говорите), что по окончании неприятного разговора инцидент будет исчерпан. Сущность человека и его поступка – не одно и то же.

 

ЗАПОВЕДЬ  ДЕВЯТАЯ

Воспитание должно быть поэтапным.

         Задача воспитателя – своевременно и точно поднимать планку, руководствуясь системой перспективных целей.

 

ЗАПОВЕДЬ  ДЕСЯТАЯ

Воспитатель должен быть строгим, но добрым.

        И в этом суть современности. Ведь если в отношении плохого поступка проявилась жестокость и бескомпромиссность – как он того заслуживает, а человеку дать понять, что относишься к нему хорошо, - это дает результат в воспитании.

 

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

 «Взаимоотношения в семье» 

 

 

 

 

 Советы родителям «Взаимоотношения в семье»

1.В гостях одни дети ведут себя лучше, чем дома, а другие — гораздо хуже. Не увеличивайте обычную дозу замечаний, даже рискуя выглядеть плохим воспитателем.

2.Когда вы говорите с детьми, вы всегда уверены в том, что все наши суждения — истина. Но иногда и вы ошибаетесь. Не бойтесь детских сомнений в вашей правоте!

3.Обычно советуют: если вы в чем-то отказали ребенку, будьте последовательны — и не уступайте ему   Но этот совет не всегда хорош. Бесконечно уступая, вы можете избаловать ребенка, но никогда не уступая, вы выглядите жестокосердными в его глазах.

4.Иногда дети о чем-то спрашивают родителей из другой комнаты. Не отвечайте. Если же ребенок придет и спросит: «Ты что, не слышишь?», скажите: «Когда со мной говорят из другой комнаты — не слышу».

5.Вспомните, давно ли вы слышали детский смех в вашем доме. Чем чаще смеются дети, тем лучше воспитание

6.Некоторые родители избегают ласковых слов и прикосновений, считают, что заласканному ребенку будет в жизни трудно. Не бойтесь. Ласка смягчает душу ребенка, снимает напряжение.

7 Ни в чем не подозревайте ребенка, даже если вам кажется, что он украл, что он курит, что он совершил что-то дурное. Лучше подавите подозрение. Даже невысказанное, оно унижает его.

8. Никогда не упрекайте ребенка ни возрастом: «Ты уже большой!», ни полом: «А еще мальчик!», ни куском хлеба «Мы тебя поим, кормим...»

9. Бывает так: папа уходит утром, мальчик еще спит, приходит вечером — мальчик уже спит. А в воскресенье папа — на рыбалку. Но хотя бы после рыбалки спросите у сына:«Как дела?» 

10.Старайтесь никого не критиковать при детях. Сегодня вы скажете дурное о соседе Николае Петровиче, а завтра дети будут плохо говорить о вас.

11.В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, что они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения.

12.Мы привыкли, что дети о чем-то просят родителей. А сами вы умеете просить детей, или только приказываете? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.

13.Когда ребенок совершает что-нибудь дурное, его обычно мучает совесть, но вы наказываете его, и совесть замолкает, а это опасно.

14.Провожайте ребенка до дверей; советуйте ему быть осторожным на улице. Встречайте ребенка у дверей, когда он возвращается из школы или с прогулки. Пусть он видит, что его возвращению рады.

15.Внушайте ребенку давно известную формулу психологического здоровья: «Ты хорош, но не лучше других».

 Десять советов отцам и матерям

1.Принимайте ребенка таким, каков он есть.

2.Никогда не приказывайте из прихоти. Не надо бесцельных приказаний. Не вмешиваться в жизнь ребенка столь же опасно, как и вмешиваться непрестанно.

3.Никогда не принимайте решения в одиночку. Золотое  правило семейной жизни — диархия.  Когда отец и
мать противоречат друг другу — для ребенка это занимательное зрелище.

4 Сохраняйте доверие к тому, кто будет вам противоре­чить.

5.По части подарков — никаких излишеств. Мы разучились отказывать детям. Отказ приносит больше пользы, ибо учит отличать необходимое от излишнего

6.Во всем действуйте собственным примером. Добиваться можно лишь того, что делаешь сам.

7   Говорите обо всем без боязни   Речь — золото, а молчание — свинец.

8.Объединяйтесь со своими. Семья — это частная республика. Все должно делаться сообща: домашние поделки, мытье посуды, покупки, уборка, выбор развлечений, маршрутов поездок.

9.Держите дверь открытой. Рано или поздно вы не удержите детей, подростков, молодежь в доме. Никогда не рано учиться свободе.

10.     Устранитесь в положенное время! Эта заповедь неизменно навевает грусть. Рано или поздно родители останутся в одиночестве. Ничего не поделаешь: любая родительская карьера предполагает эту жертву.

 

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

 

«В семье растет сын»

 «В семье растет дочь»

 

  

  «В семье растет сын»

Уважаемые папы, помните!

Мальчик хочет быть хорошим, но не любит, когда его прямолинейно воспитывают, его раздражают слова! Воспитывайте делом и личным примером!

Если отец всегда недоволен, нетерпелив и раздражителен по отношению к сыну, мальчик будет испытывать неуверенность и неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков.

Мальчику необходим опыт успеха. Приобрести его он может с вашей помощью. Создавайте, придумывайте ситуации для сына, где он, несомненно, добьется успеха. Замечайте успех сына, хвалите почаще.

Если вы хотите чего-то добиться от своего сына, надо ему это привить, а значит, лучше всего «заразить» своим делом. Добиваться можно лишь того, что делаешь сам.

Мальчики не меньше девочек нуждаются в родительской ласке и телесном контакте с ними. Отец может похлопать подростка по плечу, потолкаться с ним, побороться. Дети, которые регулярно видели проявление любви и привязанности от родителей, обладают более разви1ым чувством внутренней безопасности.

У отца с сыном должны быть свои мужские секреты. Совместные прогулки, увлечения, рыбалка и т.п. дают почувствовать сыну, что он «свой парень».

 «В семье растет дочь»

Советы мамам

1.Обращайтесь с девочками без нравоучений, без упреков.

2.Не говорите, особенно в присутствии дочери, соседям, друзьям, гостям, приятелям, как хороша ваша дочь, не перечисляйте ее достоинств И, наоборот, «не выплескивайте» молву о недостатках вашей дочери, не судите с соседкой о ее «поведении».

3.Приучение — это многократное повторение. При этом, повторяя, напоминая, чаще подбадривайте, а не упрекайте.

4.Умейте помолчать. Иногда молчание — поистине золото, особенно когда речь идет о воспитании девичьей стыдливости, целомудрия, чистоты. Здесь не должно быть места ни грубоватым шуткам, ни насмешкам.

5.Не кричите! Крик не только показатель вашего бессилия, слабости, но и демонстрация несдержанности, запальчивости. Еще

хуже «пилить изо дня в день», «распекать». Все это создает такую атмосферу, которая может перейти в отчужденность.

6.Не отвечайте грубостью на грубость, а покажите превосходство вежливости в общении.

7.Считайтесь с мнением дочери, советуйтесь с нею. Не бойтесь, когда надо сказать «Извини!».

8.С взрослеющей дочерью говорите, как с взрослой женщиной.

9.Минута благодарности. Классный руководитель благодарит мам за успехи в воспитании дочерей, за активное участие в подготовке и проведении собрания.

10.Домашнее задание «Комплимент дочке».

Восемь основных правил о том,

как дочери стать хорошей хозяйкой

I правило. Начинать с прекрасного! Например с цветов в доме. Пусть это будет заботой дочери с детства. Пусть учится украшать дом букетами живых цветов, составлять композиции из сухих цветов, выращивать и ухаживать за комнатными цветами. А потом — цветы на балконе и на клумбе. Пусть учится украшать жизнь цветами везде, где бы она ни жила

  IIправило. Учить рукоделию! Каждая мама передает своей дочери все то, что умеет сама: шить, вязать, вышивать. Умелые руки обязательно пригодятся дочке в будущем.

 IIIправило. Создавать уют в доме! Чистота, порядок, красивый интерьер, поделки, выполненные своими руками, — все это останется рядом с вашей дочерью, если это есть в вашей семье.

 IVправило Учить кулинарному искусству! Готовить различные блюда, печь пироги, украшать стол, заботиться об эстетике на кухне, накрывать стол для гостей

 Vправило. Начинать с малого и постепенно! Нельзя сразу добиться результатов, не проявляя терпения, мудрости и настойчивости. Только под вашим мудрым руководством, с вашей помощью дочка будет учиться вести домашнее хозяйство.

VI правило. Поддерживать интерес! Пусть сама придумает новое блюдо, пусть по-своему заварит чай, пусть найдет интересный рецепт в кулинарной книге. Подарите ей красивую тетрадь для записи кулинарных рецептов, помогите начать накапливать информацию нужную домашней хозяйке. Купите интересные книги и журналы по ведению домашнего хозяйства.

 VII правило. Не опускать руки! Если что-то не получилось удочки — не ругайте и не отчитывайте ее. Помогите ей. Сделайте вместе с нею, ободряя и поддерживая.

 VIII правило Хвалить почаще! Замечайте каждый успех дочери. Радуйтесь вместе с нею. Говорите о том, как значима для вас ее помощь. Рисуйте положительные перспективы жизни.

 

Описание: E:\Сайт новый\mir.pravo.by.gif

Описание: E:\Сайт новый\adu.by.gif

Описание: E:\Сайт новый\minedu.unibel.by.gif

Описание: E:\Сайт новый\academy.edu.by.gif